Anh chưa bao giờ… không yêu em

Anh không yêu em... nhưng em lại rất yêu anh. Đó là một cái tội và cũng là sai lầm của tôi. Tất cả cũng chỉ vì tình yêu tôi dành cho anh quá lớn.

Tải ảnh #1

Chúng tôi đã quen nhau được ba năm. Tình yêu của tôi dành cho anh rất lớn, nhưng tôi không bao giờ nói rằng mình yêu anh rất nhiều. Tôi sợ mình sẽ bị tổn thương, sẽ làm anh ấy tỏ ra thương hại tôi- đó là cái điều mà tôi căm thù nhất.

Tính từ lúc gặp mặt và có thể coi là trưởng thành, anh ấy không bao giờ nói yêu tôi, anh nói ở tuổi này chưa muốn yêu. Tình cảm là một mớ bòng bong dính vào sẽ rất đau đầu, thế nên như anh vẫn nói "Anh không yêu em"....

Nhưng trước kia, khi còn chưa gặp mặt, chỉ quen nhau trên yahoo, có một lần anh nói yêu tôi, yêu thật lòng, đó là cái chuyện của hai năm trước, rất lâu rồi. Tôi không bao giờ quên được cái lần đó, tôi đã khóc rất nhiều, anh ấy cũng vậy, tôi tin những gì lúc đó anh gõ trên bàn phím hoàn toàn chân thật, tình yêu của những cậu bé còn ngây thơ ngồi trên ghế nhà trường.

Có thể là do thời gian, cũng có thể là do đã lớn, biết nghĩ sâu xa hơn, biết có yêu nhau mãi cũng chẳng đi đến đâu nên anh ấy mới nghĩ thế. Anh không yêu em, thế nên cũng chẳng có lý do gì khiến em phải yêu anh cả, tôi luôn nghĩ vậy mỗi khi đề cập đến chuyện tình cảm. Có ai biết rằng khi nói ra những từ đó, tim tôi như vỡ vụn, đau nhói nơi lồng ngực, như một người bị đâm một nhát vào tim mà vẫn tỏ ra hạnh phúc vì đã được hy sinh một cách oanh liệt.

Mối quan hệ của chúng tôi rất phức tạp, nhìn vào sẽ giống như các đôi tình nhân, nhưng anh ấy vẫn nói thế "Anh không yêu em" điều đó càng làm tôi buồn hơn, cảm thấy trơ trọi và cô đơn vô cùng. Nhưg tôi vẫn chấp nhận cái điều không thể chấp nhận đó được. Cũng chỉ vì tôi quá yêu anh (hay tại anh là mối tình đầu của tôi?) "Thế quan hệ của chúng mình là như thế nào?" "Anh cũng chẳng biết nữa " "Giống bồ bịch ý hả? Em là người tình của anh, anh cũng là người tình của em- một cách chính thức" "hay đấy, có thể em nói đúng, rất chính xác" . Thế là tôi buồn bã thừa nhận vị trí của mình trong trái tim anh ấy. Tôi là người tình- một cách chính thức. Nên cười hay nên khóc?????

Gọi là bồ bịch, người tính nhưng số lần tôi và anh gặp nhau cực kì ít, có thể coi là hiếm hoi. Lịch của hai đứa luôn lệch nhau vậy nên mỗi khi chọn lựa thời gian cũng là một việc khá đau đầu. Chúng tôi thì ở mỗi người một đầu thành phố, xe cộ thì không có vậy nên chỉ có cách sử dụng phương tiện công cộng là xe bus mà thôi. Nghĩ cũng buồn cười, bạn có thể tưởng tượng được cảnh hai người hẹn hò nhau bằng xe bus không? Chẳng lãng mạn tẹo nào nhỉ? Nhưng tôi lại thích mỗi lần đứng trên cái xe màu vàng đó với anh, những ngón tay thon dài của anh luôn giữ chặt lấy tôi nói "Đừng đi giày cao gót nữa", "kệ em", "chẳng đẹp gì cả", "Ai bảo anh thế?", "anh thích những gì tự nhiên hơn, xem kìa, em đứng còn không vững nữa". Những lúc như thế, thực sự tôi rất hạnh phúc, bởi tôi biết anh quan tâm tới tôi. Với một trái tim đang yêu thì những điều tưởng chừng như nhỏ nhặt và đơn giản đó lại đủ để làm cho nó đập lạc nhịp.

Tôi xuất thân trong một gia đình nói lịch sự là bình thường nhưng so với gia đình anh ấy thì nên sử dụng cụm từ "Tầm thường" có lẽ cũng chẳng sai. Nhà tôi buôn bán nhỏ, không như nhà anh ấy, buôn to bán lớn. Bố tôi trước kia chỉ là một công nhân quèn giờ đã nghỉ hưu, không giống như bố anh ấy là giám đốc một công ty không nhỏ, chị tôi cũng chỉ là một nhân viên bán hàng trong siêu thị, không giống như anh trai của anh ấy, là trưởng phòng của một văn phòng luật nằm giữa trung tâm thành phố. Vì thế mỗi khi nói đến chuyện này tôi lại tỏ ra khá tự ti, hơn nữa còn lảng tránh. Tôi xác định rõ ràng, mình không lấy anh ấy. Bởi hoàn cảnh chúng tôi hoàn toàn khác nhau, có ranh giới một cách rõ rệt. Chỉ tôi và anh có một điểm chung là những sinh viên đi học chưa làm ra tiền mà thôi. Thử hỏi nếu anh ấy ra trường, có công ăn việc làm ngon lành, liệu có còn nghĩ đến tôi không? Có khi gặp lại tôi còn phải nheo mày nhớ lại tên không biết chừng?

Nhưng tôi vẫn luôn hi vọng anh ấy và tôi sẽ cưới nhau, sẽ là một gia đình hạnh phúc. Mỗi buổi sáng tôi sẽ dậy sớm làm đồ ăn cho anh, sau đó hai đứa chở nhau đi làm, đến tối chúng tôi sẽ cùng nhau vào bếp, sau khi ăn xong sẽ tay trong tay đi dạo trên những con phố tràn ngập ánh đèn neon...hạnh phúc với một đứa con gái mười chín tuổi như tôi đơn giản như thế thôi.

Nhưng bây giờ tôi không bao giờ dám mơ tới điều đó rồi, bởi chỉ cách đây mười ba tiếng thôi, anh ấy nói chúng mình đừng liên lạc với nhau nữa, hãy cho nhau lối đi riêng. Sau khi nhận được tin nhắn đó, người tôi cứng đơ như một pho tượng, chỉ một tin nhắn mà đủ làm tôi mất ngủ cả một đêm. Điều gì đến cũng sẽ đến, đơn giản chỉ là sớm hay muộn thôi, nhưng cái này... nó làm tôi bất ngờ vì đột ngột quá. Chỉ vừa tuần trước anh ấy còn rủ tôi đi ăn liên hoan cùng... vậy mà chỉ bảy ngày sau anh ấy nói muốn chia tay... không một lý do... không một lời níu kéo...

Tôi không reply lại tin nhắn. Ngồi bất động trên giường trong một khoảng thời gian rất dài... chỉ để nhớ lại những lần chúng tôi đi chơi với nhau, nhớ lại những hành động của anh ấy, nhớ lại những lời anh ấy nói từ hồi còn quen nhau trên mạng,,,, tất cả như những vết dao cứa vào trái tim đang rỉ máu của tôi.

Anh không yêu em... nhưng em lại rất yêu anh. Đó là một cái tội và cũng là sai lầm của tôi. Tất cả cũng chỉ vì tình yêu tôi dành cho anh quá lớn.

Mấy ngày trước chúng tôi không nói chuyện có lẽ là lúc anh ấy đang suy nghĩ về tình cảm của cả hai. Trước kia anh ấy nói "Làm người tình của anh, em có thấy tội không?" tôi dứt khoát trả lời một chữ "Không" sau đó anh ấy ghì chặt tôi vào lòng, xoa đầu tôi như một đứa trẻ nói "Ngốc ạh, cứ như thế này anh sợ anh sẽ yêu em mất!" Lúc đó tôi tưởng mình đã sắp rơi nước mắt ra rồi, nhưng lòng tự kiêu của một đứa con gái khiến tôi đẩy anh ấy ra chu mỏ lên nói "Đừng lừa em, anh biết em rất dễ bị lừa mà! Nếu anh nhắc lại lần hai chắc chắn em sẽ tin và đem lòng tin đó xuống tận đáy mồ đấy!" Thấy hành động trẻ con đáng yêu của tôi, anh ấy chỉ cười mỉm, rồi chúng tôi lại nói sang vấn đề khác. Chúng tôi rất ít khi gặp nhau, nhưng khi gặp nhau thì lại nói rất ít. Anh nói tôi khác trước, ngoan và nghe lời anh hơn, không còn cái vẻ chua ngoa đanh đá thời trẻ con, cứ như thế này mãi anh ấy sẽ rất vui. Đó là một người khá trầm tính, không giống như tôi, lúc nào cũng có thể líu lo ríu rít như một con chim non được. Anh ấy nói thích tôi ở điểm đó, những thằng con trai khác theo đuổi tôi cũng nói vậy. Thế nên tôi cảm thấy rất tự hào về cá tính của mình.

Anh ấy không nói lý do là gì, nhưng tôi biết. anh sợ mối quan hệ càng kéo dài thì cả hai sẽ cùng mệt mỏi. Anh ấy sợ tôi vì anh ấy mà khổ, mà tủi thân. Có lần tôi nói "Nếu mình có chia tay thì anh đừng tỏ ra thương hại em, em là một đứa rất kiêu, vậy nên khi xa nhau rồi hãy giữ lại một chút lòng tự trọng cho em".... Vậy là lần này anh làm đúng như vậy, y chang như lời tôi khẩn cầu. Dứt khoát và nhanh gọn.

Bỗng dưng lúc này tôi lại muốn có một chút thương hại mà anh dành cho. Tôi nhớ anh ấy, rất nhiều mới đúng. Bài tập trong đề thi hầu như tôi không làm được chút gì cả, những con số trở nên vô nghĩa trong khối óc của tôi lúc này, vì trong đầu tôi chỉ có anh mà thôi. Nếu chia tay, anh nói anh có người yêu mới rồi, rằng anh chỉ coi em như một con bồ theo đúng nghĩa, chán rồi bỏ thì chắc chắn em sẽ không như thế này đâu. Tại anh tốt với em quá, ngay cả lời chia tay, anh vẫn tỏ là một thằng đàn ông tốt, anh nói chia tay, em biết là vì anh lo cho em mà thôi...Sao mà em ghét anh quá? Sao anh không tỏ ra nhẫn tâm để em hận và căm thù anh đi? Anh tốt với em như thế này chắc chắn em sẽ không bao giờ quên được anh đâu.